変態のころ

きゃーヘンタイ、ってやつじゃなくて。

子どもがその時期なら、親である私もそうなんかなあって思う。
兄くん中1だけどまだ身長140cmなくってまだまだ小学生だけど
ニオイは日々はげしくなってきたきがするし
多少反抗するようになったなー
わたしはというと、ちょっと前まで時間があったらどこかへ出かけたくて
でも子どもも見なきゃっていうジレンマで常に渇望感というか飢餓感というかで
苦しんでたんですが、時間と体力がなくなったせいか自宅でことこと何かするのも
楽しいなあと思えるようになりました

いろんな人のブログやらツイートやらみて妙な焦りを覚えたりはまだあるけども。

アートを見に行ったり聴きに行ったりする機会も極端に減ったな。
もしかしてそういう感情まで退化してってんのかなあなんて
ちょっと怖くなるので、時折映画をみたり、美術展に行きます。
好きな作品に出会うとズキっと心が動いたりするのがわかるので
作品に感動しつつ同時に自分自身に安心したりして。

自由時間が増えたとき、することがない自分に愕然としないよう
細細と自分を保ちながら暮らしていこうと思うのであります。

いろいろうしろめたいけど、そうもいってられないか

勤務先の学校は１週間前倒しで春休みに突入、
すいません、家で家事やってネットやって子どもの帰りを待っております
なにもせず、だるまのように着込んで、なにかに焦ってるだけです
あすはちょうなん卒業式です
卒業式できるってほんとありがたい
世の中に感謝しつつ、お祝いをしたいと思っております

春だしなんか服とか買いたいなっておもうけど
そんなお金あったら寄付しろよって声も頭の奥のほうからきこえるような
でも経済まわすっていいことじゃね？って声もほんのりするような

原発事故の件はじつは私はまだ懸念はのこっています
３号機・・・楽観できるほど、普段から楽観的性格じゃないし
（せっかくここにいらして不快に思われたら本当にごめんなさい　o(_ _)oﾍﾟｺｯ）
夫も懐疑的で連休中ずーっとそれ聞かされてたら不安にもなるわさー
「何か」があったら大阪に即帰れ
というガイドラインまで昨日家族会議風に話し合って決めましたよ～

良くも悪くも、いままで伝え聞いていた戦中戦後のココロが
はっきりと、ああ、これがそのアレか、と理解することができました
「これぐらいがまんしないともっと大変な人がいるんだから」とか
「国の運命を背負っている」とか
「自分の命をかえりみず」とか
もろ手をあげて肯定をするのもなんか違うような気がしないでもないけど
今となっては十分理解できる状況になってしまったんだな～( ﾟдﾟ)というのが現状です

今回の地震についてどっかのエライ人たちが
「天罰」とか「天の恵み」なんとかの問題発言吊るされています
これ自体は、ほんとにどうかしてる発言ですが

こと「原発事故」に関しては
これこそが「じんるいにたいしての「天罰」」なんじゃないかっておもってます

これまでもずいぶん原発については危険性とか過酷な労働について
取り沙汰されてきたはずだけど
便利さを優先した思考停止がはびこっていたわけで
それにつけこんで利権やら環境やら経済活動やらが成り立っていたわけで
じんるいが、これからどのような対応をするかで、未来も大きく変わる

福島周辺の方や現場の方たちは、そこに居て、そこに暮らし
そして今精一杯救護活動や物資の輸送をしてくださっている方もおり
これについては（適当な言葉はみつからないのですが）
感謝と応援の気持ちを持ち続けていきたいです

これから私ができることは
全力で子どもを育て上げること
学校という場所で教壇にたてるチャンスを有意義に使うこと
あらゆる子どもたちと、真摯に向き合うこと
・・・かなぁ、と時には大真面目に考えてみたりもするのですた
（お約束全部守れるかはおいといて、と　;´д｀)

「ぼくは何を」

☆まど・みちおさんの詩を音読するのがここ半月くらいの次男さんのしゅくだいですが
　うちのぼんくらが読んでも、なんかここ数日で、なお深く感じられるようになったような

というわけで中二病よろしく詩をまるうつししてみました

ぼくは何を
　　　　　　　　　まど・みちお

ぼくは　何をもっているのだ
やさしさなら　お母さんがもっている
勇気なら　お父さんが
すなおさなら　ポチが
賢さなら　先生がもっている
がまん強さなら　冬のムギが
勤勉さなら　夏のアリが
そして　美しさなら
道ばたの１本のタンポポがもっている

で　ぼくよ　何をもっているのだ

いつも後で　しまったと思う
おっちょこちょいと
だれにも負けない　いたずら心のほかに・・・・

笑うなかれ！
希望だ・・・

やさしくて　勇気があって
すなおで　賢くて
がまん強くて　勤勉な
美しい心

に　ぼくを少しでも近づけたいという・・・

笑うなかれ！
という　ぼくよ

自分で笑っちゃ　サマにならぬぞよ！

☆帰宅難民時、シャッフルででてきてうれしかった曲

空の欠片/池田綾子

この道を進んだならいつかまた君に会えるだろう
遠く続きていく時の中で　今日を懐かしむ　きっとこの場所で

かすかに見える空の欠片を追いかけて
光と影も心に描いて走るとき

その笑った顔が勇気をくれる　何気ない言葉だけで
君が涙の日は飛んでいくから
いつでもどんなときも道は続いてる

たぶんね見失っても迷ったりしない無駄じゃない
今はねあの痛みが教えてくれる　君の言葉のその温かさ

特別なことなんてないのに毎日は
季節の中で出会いも分かれも連れてくる

その笑った顔が勇気をくれる　あの時見上げた空
並んだ影が長く夕陽に伸びて明日まで届いていた
道は続いてる

踏み出す一歩目は小さくていい　大きな勇気がいるから
もしも不安な日は半分もらおう　あの時してくれたように
その笑った顔が勇気をくれる何気ない言葉だけで
君が涙の日は飛んでいくから
いつでも　どんなときも揺るがない手と手
道は続いてる
繋がっている

☆それと、こどもが学校行ってひとりになれたとき、目からデトックス効果ばつぐんの一曲

帰り道/七尾旅人

もし　あの子に会えたなら　どんなことを話そうか
聞かせたい笑い話が　楽器の中にたまってる

帰り道は遠くても　きっと近づく
帰り道は遠くても　繋いでいるよ

もし　あなたに会えたなら　どんな夢を語ろうか
あなたが笑い出すような　大きな夢がいいでしょう

帰り道は遠くても　月が照らすよ
帰り道は遠くても　足下に花
帰り道は遠くても　きっと近づく
帰り道は遠くても　繋いでいるよ

もし　誰かに会えたなら　どんな歌を歌おうか
互いの知らない　そんな歌を　教え合えたら嬉しいな
もし　あなたに会えたなら　どんな夢を語ろうか
あなたが笑い出すような　大きな夢がいいでしょう

LALALA…

もし　あの子に会えたなら　どんなことを話そうか
聞かせたい笑い話が　楽器の中にたまってる

*************

詩はいずれもすっごいいいんだけど。
ほんとにとくにどおってことないにっきですんません。
あんまり考えてかくことができず（だから最近とくについったーどっぷり）

ソーシャルネットワーク（としかタイトルが思いつかなくて）

ここ半年ほど自宅PCをだんなに占拠されておるせいもあり、
(凝り性なのでいちどはまると3年くらいこの様子だとおもわれ）
なかなかブログをうｐするタイミングと気力があいません。
が、これはちょっと書き留めておきたいので、きょうはわたしが先に占拠してみたのですた。

もう10日くらいは前になったかも（いつ見たっけ？）だけど、いまわだいの映画、
「ソーシャル・ネットワーク」という作品の感想です。

ネタばれがちょちょいとあるかもなので、見てない人で見たいひとは、読まないように。

観たあとは、かなりショックでした。わけもわからず、へこみました。
というのも、あの主人公、うちのだんなをみているよーだったからです。
CEOでも億万長者でもない、しがないサラリ～マンですけど、目つきとかあんな感じだし、
あ、システムの仕事っていうところはおんなじか（話によると同僚も似たり寄ったりな予感・・)。
ぐるぐるぐるぐる、あたまのなかをうずまく、やりきれない感じ。
さっそく家に帰って、というか帰宅道中もずーっと、ネットで映画評をみました。いろーんなのを。

よく目に付いた「なんでそもそもあんな男とエリカはつきあったのか」とかいう感想は
もろわたしにつっこまれた質問のようで、これまたへこみました。
・・・まったくだよなー。うん。

一方的になんやわからん専門用語交えて話したり、
デリカシーない物言いをしたり、謝らないとか、いろいろ合致する部分多々
・・・いずれも悪気はまったくないので、こっちがイライラしたり、おこったりすると
「なんでおこってんの？こわーい！」とか言われる始末o(´д`)o。

いろいろみていくと、これ「アスペルガー」の典型例なのだそーで。
聞いたことない言葉ではなかったものの（というか教免とるときに学んでるはずだけど・・；）、
あらためて症状をみていくと、まさにこれ！という具合でした。

まあ、たしかに、なにかしら先天的な感情の欠落のある人だ、というのはわかってましたが、
こうあらためて「あなたのだんなさんは、アスペルガ―症候群ですね」というのをつきつけられると
（って別に医者に言われたわけでもないけど、確信あり！）
少々ショックありました。

しかし、そうしてアスペルガ―である、というラベリングをしたところで、何も変わらない、
今さら大嫌いにも（大好きにも・・；）ならない、そーいう関係であるということが、
なんとなくここ数日で分かってきたわけです。
・・・んまぁ、将来的に不安がない、わけではないですが。

むしろ、今まで、うちのだんなは特異体質（？）だから、つまのわたしの気苦労なんてだれも理解できんだろう
、、、とやさぐれていた心が、すこし和らいだような気がするのでした。
「ラベリング」ってこーいう効果があるのか。逆に本人にはめんどうなことかもだけど。

それに、子ども２人どちらにも遺伝していないのは明らかで、
正直なところほっとしている母としてのきもちもあり。
子どもたちはすでに、父が（育児には協力的であるものの）変人である事はわかっていて、
ある種の諦めと尊敬のまなざしで父をみています。不思議な親子関係です。

で、そもそもなんであんな男とつきあったのか、という多数派の疑問ですが、
その理由は実際のその身内にしか同意得られないでしょう。
年に数えるほどもないですが、まったく違う視点から意見をしてきたり、
物事の核心をつくひとことがごくごくごくたま～～～にあるからかな、と思います。
映画の中にもちょびっとありましたね。
たくさんの映画レビューのなかにたまにポジティブコメントがありましたが、
それらのいくつかはうなずけるものがありました（ふだんは、腹立つことのほうが多いですorz….）。
だんなにとってはまったくもってフラットな夫婦関係なのだろうと思いますが!!!!!

（あ、映画評じゃなくなってる。ただのグチじゃんｗｗ）

というわけで、個人的にひじょうに印象深い映画となりましたよ～～＼(;ﾟ∇ﾟ)/

のーまらいぜーしょん、とかなんとか

またもやひさびさにっきとなりました。

ひさびさにログインしたのだけど、たぶん、更新していないあいだにも
奇特な方たちがここを訪れてくださってるよーで、びみょうにアクセス数が増えている、たぶん。
1日に訪れる人の平均値みたいのがでてくるんですが、なかなか0にまではいかんもんなのですね。
なんかちょっとうれしいよーな。はぁ。。。
なんというか、、、独りぐらしの人に毎日声をかけてくれる
保健婦さんとか郵便やさんに声かけてもらった時の老人の気分って
こんなかんじなのかもなって思う（不謹慎？）。

やりたいことがいろいろあるのだけど、優先順位としては
結局自分のやりたいことは後になってしまう今日この頃。
こうやって、興味のアンテナみたいのがさび付いていくのだろーか。

いつか自分の時間をゆーるりと持てるようになった時、いざ出陣！できるように
自分の興味の方向は見失わないようにしたいですな。
現状維持。現状維持維持維持。

そうそう、
先日仕事で視覚障害のある方と盲導犬と一緒に半日過ごしました。

昨年度もご一緒したのだけど、そのときは犬は連れてませんでした。
先代の犬ちゃんが調子悪くて、お留守番だったのです。
　※通常、補助犬は体力が落ちた時点でリタイアし、ペットとして普通のお宅に飼われることになるのですが
　　その方はつながりを絶つことはできない（家族そのものであるから）ということで、
　　犬ちゃんが息を引き取るまでお世話をされていたようです。
その間約数ヶ月の間に、新しい「家族」が仲間入りしたそうで、
まだ新米の盲導犬ちゃんと共に、電車に乗ったりしました。

昨年と同じ気分でそのユーザーさんにお会いして歩いてたのですが
正直なところ、去年の10倍以上疲れました、です。
いろいろ理由はありますが、まず第一に、周囲の視線、凝視にさらされます。
ユーザさんはあんまり気にしてない（実際見えてない）のだけど、そばにいるといろんな人の視線がささる。
ほとんどが、あたたかい視線ではあるが、そうでないこともある。
仕事中の犬ちゃんの頭をなでていく人もいる、、、気持ちはわかるけど、歩みが妨げられるのさ。
やっぱ犬ちゃんだから体をぶるぶるぶる～ってやることもある。人の立ってる位置と風向き気になったり。
・・・いろいろ気をもんでしまう。
今は、補助犬法というのがあって、飲食店やデパート等どこにでも入っていい権利が確立されているのだけど
やっぱりお昼を食べに行きましょって時はちょっとたじろいでしまった。
学校の授業でそういったことも子どもたちに伝えてる側の人ですが、
やっぱりお店に入るのちょっと勇気がいったです。わたしが犬ちゃんつれてるわけじゃないのにね。
しかもユーザさんが「何度もいったことあるお店だから大丈夫よ」って言ってるのに。それでも。

・・・いくら学校でせんせーという立場でもあーしましょこうしましょときれいごとだけ言ってんのはウソくさい。
できればそういう自分の中の矛盾とか違和感とかをうまく子どもたちに伝えることができればなー、
って思った。

ちなみに、視覚に障害のあるひとのお食事は、ごく普通です。
おはしもフォークも当然ちゃんと。で、お皿に残すこともなく、、。

ひさひさびさにっき

じつに1ヶ月半ぶりの日記。
長かった夏もおわった。
運動会も終わった。

ここ数日いろいろ考えてたらアタマ痛くなってちょっと怖かった。
頭痛もちではあるけれども、これまで薬の成分は選ばずだったので。
バファリンは何となくいつも買ってたけどいよいよ効かなくなったようで
3回飲んだけどダメで
今朝も薬飲んで映画観にいって

話に没頭しすぎて、実際の痛みより、登場人物それぞれが痛くて（イタいんじゃなく）
映画に耐えるのに集中した。

「悪人」という映画を観た。

今の世の中、「大切な人」のいない人間が多過ぎる　
というような台詞があった。
大切な人が居るって、幸せなことなのだ。

今の私にとって最も愛すべき存在は言うまでもなくわが子たちなのだが
今こうして迷いなく断言できるようになるまでに
たくさんの人と話をして、たくさんの子どもと話して、たくさんわが子と話して、、、
ようやく最近になってたどりついた気がする。
・・・普通より遅すぎるという気もしないではないが
（愛情深い世の女性たちは、子が産まれた瞬間にそう思うらしい）
ずいぶんと、心が安定してきたように思う。
（まーそれでもぐらぐらすることはよくあるけど。
自分がだれかの大切な存在であるという実感も必要なので。）
そういう意味で、わたしというからっぽの存在に
子どもを結びつけてくれたあらゆる人たちに感謝したくなった、そんな映画でした。
（なんつー的外れな感想。）

大事な人がいることで、強くなったり、弱くなったり、する。

およそ２時間の半分は泣いていた、というか嗚咽をおさえるのが苦しくて困った。
絶対悪、についてずいぶん前、その当時の上司のことwwwで考えをめぐらしてた事はあるけど
絶対悪ってのは存在しないのかね、やっぱり。

あー原作もよんでみよーか。この涙量はストレスたまってたからなのか
何なのか、とにかく日本映画では「愛を乞うひと」以来の号泣ぷりだったとおもう。
もう泣きすぎて脱水症状でトイレで鏡みたら目が腫れて半目で充血してて
恐ろしかったので直帰。
車運転中にものすごく頭がいたくて割れそうなことに気づいた！
・・・それでもその後、子の参観に行く、母はツヨシ（しっかりしなさい）なのですた。

つぶやいておわり。

すっかり短文で日記てきな物を書くこと(メモること)に慣れちゃって
腰を据えて長文(私の場合どっちにしろ駄文ですが)を
綴るのが面倒になってしまいました。
てか最近だんなにPC占領されて使えなくて、touchや携帯から苦労してアップするしか方法がないってのもあるんだけど。
(きっとこれも誤字脱字多いだろな。あとで直すかな。)

まーさほど世の中にアピールしたいことも思いつきませんが

ついったーがはやることで、同様に思っちゃってる人(長文めんどくせ)もいるんじゃないか、
良い文を書く人のやる気を添いじゃってるんじゃないかな～って心配します。
私が心配してどーなるわけでもないが。
物書き気質の強い人はめんどいなーにはならんのかな。うまく使いわけてんのかね？

即興性っていうのか、そういう楽しみはひろがり続けるだろけど、
反芻して考えたり思い出したりするのは、はやりじゃないのかもな。

子どもら合宿で静かな夜だから、更新してみたです。

koibana

夏ですからね。

きのうの会話
「好きな人、いるの？」
「・・・なんでそんなこときくの？」

とゆーのは夕べの晩ご飯のときの親子の会話。
（文字にするとなんかあれだｗ）

さいきん、次男の周辺では「コクる」のがはやってるらしい。
なかよしのｓちゃんとaくんとコイバナしたって。で、その2人は「コクった」んだそうな。

だからおまいも「コクれ」と。
700円やるからコクれと。
700円がどっからでてきた金額なんだかは知らんけど。

ったく、男子ってヤツは。あほだ。わが子ながらあほすぐる。
コクられた側の女子の身にもなってみろっての。

うちの次男はたぶん今生涯で最高のモテキにあたるんじゃないかとおもふ。
カオは中の下（←親のシビアな目線）だけど、おちゃらけでスポーツ万能、という小学生に大人気なタイプ。
近い将来、遠い目で物思いにふけるだろう（人生のハイライトが10歳かよ、て）

で、小学生、コクってどーするの？
やっぱ映画とか？マックとか？そおいうの？手つないだりとか？？？
「ちがいます！！まだそおいうのはぼくには早いです。」
じゃあ、何のためにコクるの？
「んー、なんというか。。お互いの気持ちをたしかめる、っていうかー。安心するっていうか。」
・・・ほう。
「コクると、両思い率アップするって、ｓもaも言ってたしー、、、でもなあ、、、はずかし、、、」
・・・迷ってるぐらいじゃ、やめとけば。
「でもなー、700円もらえる・・・」
あほ！

こっちに書き込みするまとまった時間がとれぬので、
3行つぶやきで終わらせてしまう今日この頃。

もうすぐやってくる、あれだ

仕事でいっぱいいっぱいになると、家がほったらかしになる

そうなると、以前であればこどもの体調にテキメンに影響して
やれ熱だの、ぜんそくだの、で、かつては、結局仕事休む、なんてことになってました

体調を崩すにあたっていろんな要因がありますが、
かまってちゃん心が一番の原因だと思われます

そしてここ2,3年は比較的らくちんだったので、わりと家族みな健康にすごしていたのです

が、この4月から勤務体制がかわって、「かていがおろそか」になっております

ところがもうあまり熱などだしません
だいぶ成長して、抵抗力ついたってのと、ずいぶんおにーさんになったのと

そのかわり、兄弟げんかすげー。
しかも夕食時。
まーね、おとうともイヤミな事サラッと言って、にやっと笑ったりするんだけど（いらっ）
夕べは明太子一切れで大ゲンカになってついにはアニ、箸でおとうとブッさそうとしたよ！！
これには私もブチぎれて、
「箸の使いみちもしらんバカはメシ食うなボケ！！！！！」とハッキョー
刺さりはしなかったけど、思いっきり2度3度箸で腕や頭をついたから
「もし目や耳に入ったらどうなってたか考えろバカ！！！」
とかなんとかで、しばらくお説教してました

ひと段落ついて、さてメシ再開、としようとしても、アニふてくされて食べようとしない
結局夕べは、断食したのだよ、だいすきな肉じゃが無視して

今朝ご機嫌いかがかなーとおそるおそる話しかけても、なんかためいきつかれたりで
いまいちでした
やっぱり今日の保護者懇談会ははずせねーな
仕事よりあなたがだいじなのよ～とアピらねば
と、「今日はがんばって帰ってきて懇談行くからねーん」なっつって
とくにアニの返事もなかったけど、行くつもりしてたんだけど

あーあ行けなかった
どころかまたサーヴィス残業
・・・・あーあ親子の溝がどんどん深く広くなっていく～あ～～～

で、おそおそに帰ってきたら、アニ、ちょうどスパゲティ茹でてた。
・・・わーありがと（泣）。
（なべのまわりに塩がぱらぱら落ちてる。いつ茹で方教わったのだろう？）
で、きょういけなくてごめんね。行くっていってたのにね。ごめん。
「あーべつにいいよ、てか、たらこソースあえて食おうよ」
なんて。

ちょっとずつオトナになってくなあ。

さっきPCのがめんみたら（モニタの電源落としてたので気づかなかったけど）
「スパゲティのおいしいゆでかた」のサイトがひらいてあった

そーいやこないだまで青い鳥文庫ばっかし読んでたのに、
最近電撃文庫なんかも読むようになっちゃってね

ちょっとずつオトナになってくなあ。

こないだ、おもったのは
こどもの成長って、「霧箱」みてるみたいなかんじだなーって
ふだん目に見えない、よのなかのふしぎをみせてくれる、フィルタみたいな存在

霧箱は国立科学博物館でみれます。

この学期末乗り越えたら、ビバ☆夏休み
あともうちょっとがんばる。

#ozkn

お疲れさまでした〜

今日のハイライトはやぱ生スチャブギバだと思いますた
すげーーー！夢のよう。
他いろいろ夢のような場面がありました（半泣）
が、小沢くんの詩の朗読コーナーははっきりいって萎えました↓
…あくまで個人的意見です。
道徳の授業てきな。

あとおとなりさんが歌詞完璧だった。歌うまいし。
まだ若いカンジの男子でしたがよくおぼえたね、と。
もしくは若作り？まさか

しかし残念ながらうしろの人の口が激臭で
感動のあまり両手で口を覆う女子のごとく
鼻を覆ってました

すごい人人人で物販も人探しもあっさりあきらめて帰ってしまってます
まし○さんきてたらしい？なっちょりn情報f^_^;
お会いしたかったです〜
（あこんどツイッターフォローさせてくださいみなさん。ipodからみれるよになったので。さくさく）

後日詳しく日記かくかな
…書かないかな
とりあえず、会場行くまでが、なんかいちばんドキドキしてた気がします
あたりまえだけど昔とは小沢くん声も違うし雰囲気も違う
帰りにうしろ歩いてたひとが
「かわんないよね〜アンチエイジングぅ」
って言ってたけど
なんか複雑なきぶん。んー。
あたりまえだけど。んー。

とまあ、そんなかんじ。